小小的小地方

    7月代課老師考試的前幾天，情緒變的很不穩定，容易焦躁、不安，也都吃不下睡不著。

    莫名的感到恐懼，但是之前考試我也從沒放在心上，雖然也會有壓力，但考爛就考爛，也覺得沒什麼。為何獨獨這次這樣擔憂?變的很暴躁、易怒...然後出現了更多可怕的行為...

    我開始打自己，用頭奮力撞桌子(因為我們家牆壁都是薄木板，不好撞)、甩自己巴掌很多很多下、用指甲刺自己的大小腿肉或手心...每一次傷害都要加重力道，莫名的憤怒和不安讓我要一直讓自己痛，越痛越好，可是...好奇怪...力量都這麼大了，也感覺到很痛，但為什麼還是覺得不夠痛?還要再痛一點、再痛一點，只是怎麼再痛都覺得不夠、不夠、不夠...拼命打自己，想要發洩什麼...

    也很容易因為一點小事或關於代課考試的事情，然後情緒崩潰、大哭，是真的像小孩子一樣的嚎啕大哭。雖然以前也很容易哭，可是都只是默默掉眼淚...但是那陣子都是哭天喊地的那種哭法，會一邊大喊大叫，一邊打自己撞頭，哭的聲嘶力竭，而且都要哭上一小時以上...還會一直說著同樣重複的話語...

每天一早起來，要先崩潰大哭一次(都只是雞毛蒜皮的小事就崩潰了)，然後去學校上才藝課。下午又因為考試準備不好崩潰一次，晚上深夜還要因為很焦急不安再崩潰一次...

    那幾天，幾乎沒什麼吃...也沒什麼睡。並不是不餓，肚子咕嚕咕嚕的，可是就寧願這樣一直不舒服，也不想要吃東西，就算是很好吃的東西。一整天吃的東西加起來都還不夠塞牙縫..；並不是不累不想睡，眼皮很重，可是心裡一直焦急考試的事情，但也只是花很多時間焦急，因為完全靜不下心來做事準備。

    一件小事、一句話語，都會令我崩潰大哭，情緒控制不住。完全變了一個人一樣。很嚇人，也嚇到我表姐、阿姨，跟我媽媽...後來我媽媽在我崩潰大哭的時候已經不想理我而且非常生氣，因為她一直很堅強，咬著牙撐過那麼多的挫折和辛苦，但是我卻這樣軟弱，因為一個小考試就變成這樣。

    我有感覺自己變的好可怕，不管是大哭還是傷害自己，當下我心裡都知道這樣並不正常，但是卻無法控制、不能停下來。

    考完試後，雖然沒有考上，但也沒有再出現崩潰大哭傷害自己的情形。只是偶爾還是會有點情緒控制不住，感到突然很憤怒跟想大哭的情緒。可是那幾天的自己每次回想起還是覺得很可怕，所以去看了精神科。醫師很溫柔的語氣，讓人會把所有心裡話都說出來。

    一直有的黑暗想法，一直壓抑在心裡。從小父母離異，一直都感到缺憾。媽媽又要幫爸爸還債、又要養我跟弟弟...一直覺得家裡狀況這麼辛苦，我卻什麼都做不好、什麼都不會，只是個累贅、拖油瓶，真的很想消失，從國小就一直這樣想著...可是如果真的要消失的話，就連死掉也會給人添麻煩...死掉以後也是需要大筆金錢...而且自殺會下地獄...那也只能努力活著，想著自己要賺很多錢給家人過好日子，但是到現在卻還沒有穩定的工作...也沒有想要做的事情...

    醫生說我太沒有自信、也太壓抑了...需要放輕鬆，所以給我ㄧ些抗憂鬱的藥，然後要再觀察。跟醫生講話的時候我眼淚好幾次都要掉了，可是忍住，不過還是在要離開房間的時候，掉了下來，抽了一張衛生紙，醫生還問我要不要多抽幾張。

    後來我只吃了一天藥就不吃了，那個藥吃了真的很不舒服...也沒再去看醫生。都過了快一個月了..不知道這會不會完全好?好了沒有?只希望不會再出現..那個可怕控制不住的自己，然後..要仔細想想該怎麼努力下去了...